lunes, 26 de octubre de 2015

La carne procesada puede causar cáncer, según la OMS

El riesgo individual sigue siendo pequeño, pero aumenta en función de la cantidad consumida, avisan desde la Agencia para la Investigación contra el Cáncer, dependiente de la Organización Mundial de la Salud

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"La bondad es una desventaja para el éxito social"

El reputado psicólogo expone una nueva teoría sobre la seguridad, para la que son claves la autoestima, la autoimagen y la competencia sexual


¿Cuál es tu nivel de autoestima?
¿Cuál es tu nivel de autoestima? El psicólogo clínico Antoni Bolinches explica cómo podemos medir este factor tan importante para alcanzar la felicidad
En algún momento de la vida nos rodeamos de personas tóxicas que intentan lastrar nuestra autoestima a base de criticarnos, pero Antoni Bolinches advierte: criticar a los demás no sirve para mejorarnos. A sus 68 años, este reputado psicólogo afincado en Barcelona acaba de publicar una nueva teoría sobre la seguridad personal, un factor que va más allá de la autoestima, y en la que aboga por profundizar en el origen de nuestras inseguridades para poder combatirlas. El libro, que lleva por título El secreto de la autoestima (Ediciones B) –El secret de l’autoestima (Cossetània Edicions)- se suma a la larga lista de bibliografía del autor, en la que destaca Sexo Sabio y Amor al segundo intento.
Bolinches, que imparte clases de sexología y educación emocional en la Universidad de Barcelona, asegura que lo que expone en su nuevo trabajo es fruto de su experiencia profesional, pero también de sus vivencias cotidianas. Precisamente, una de las máximas del creador de la conocida como terapia vital, inspirada en los modelos terapéuticos de Viktor Frankl, Carl Rogers y Eric Berne, es que para aprender en la vida, hay que sacar conclusiones positivas de nuestro sufrimiento.
- ¿Qué es la autoestima?
- Lo que yo me quiero en función de cómo me han querido en la infancia, más los refuerzos posteriores que he recibido por vía afectiva, amistosa y amorosa. -
- ¿Qué novedad introduce su teoría sobre la autoestima?
- Planteo una teoría superadora de esa equiparación simplista entre autoestima y seguridad, y digo que la seguridad global es el resultado de cuatro cosas distintas: autoestima, autoimagen, autoconcepto y competencia sexual.
- ¿Hasta qué punto nos importa nuestra imagen?
- Estamos en una dictadura psicoestética, que afecta cada vez más a los hombres, pero sobre todo a las mujeres. Por eso, por tal de mejorar su atractivo y ganar en seguridad, muchas féminas están dispuestas a pasar por el quirófano.
- ¿Pero no podrían ganar seguridad por otras vías?
- Sí. Dos de cada tres mujeres que vienen a mi consulta para pedir consejo antes de someterse a una intervención de cirugía estética renuncian a pasar por el quirófano.
- ¿Y cómo lo consigue?
- Durante cuatro o cinco sesiones trabajamos su seguridad global a través del automejoramiento. De este modo consiguen aceptarse mejor. Y se dan cuenta que querían corregir por vía de la autoimagen inseguridades que no venían de la autoimagen, sino de la autoestima.
- Explíquese.
- Si no te sientes querido, no te sientes querible, y si no te sientes querible, crees que no tienes valores y te autodevalúas. Si quieres mejorarte solo a través del aspecto físico, entrarás en una neurosis psicoestética. Es lo que ocurre con las mujeres que lo fían todo a su atractivo físico.
- ¿Cómo evitarlo?
- Desarrollando otros valores personales, sobre todo el autoconcepto: lo que yo pienso de mí. Igual que para la autoestima es importante haber sido querido y para la autoimagen es mejor ser guapo que feo y alto que bajo, para el autoconcepto está claro que es preferible ser listo que tonto y simpático que antipático.
-¿Y también es mejor para la seguridad personal ser bueno que malo?
- Eso ya cambia. La bondad desde el adulto ha de ser una fuente de gratificación y de autoafirmación, pero actualmente, por desgracia, en nuestro modelo competitivo la bondad es una fuente de congruencia interna, pero una desventaja para el éxito social.
- ¿Por qué?
- Porque la persona buena actuará con ética y tendrá una desventaja funcional. Y eso lo vemos en las carreras profesionales: si tú eres buena y tienes una compañera trepa que no le importa perjudicarte, a ella la ascenderán y a ti, no. Pero, al menos, habrás actuado con coherencia ética.
- Entonces, esta teoría desmiente la frase que a menudo repetimos ante las injusticias: “Todo cae por su propio peso”.
- Esto es un deseo más que una realidad social. Ojalá estuviéramos en un mundo donde la bondad fuera un valor de promoción social, pero es un dificultador para tal objetivo. Pero, hemos de crear un mundo donde eso no sea así.
- ¿Usted lo ha podido comprobar personalmente?
-Fíjate, tengo 68 años y parece que ahora tengo reconocimiento profesional, ¿pero por qué no lo he tenido antes? Porque no he competido y no he querido hacerlo porque creo que el modelo de la cultura del éxito competitivo nos lleva a una neurosis social.
- ¿Y cómo es ese proceso de perversión?
- Pierdo congruencia y ética para estar por encima de ti, pero luego tampoco no estoy tranquilo porque tengo mala conciencia por mi mal comportamiento. Y, además, pienso que alguien me puede hacer lo mismo. Por lo tanto, yo estaré sufriendo de estar arriba por miedo a que me descabalguen y todos los de abajo estarán mal conmigo porque verán que no me merezco ese sitio.
- ¿El fin justifica los medios?
- Creo que eso hay que relativizarlo. Hay cosas que no podemos transgredir. Por ejemplo, el comportamiento se ha de regir por el principio categórico de la moral kantiana: tu modo de actuar tiene que ser un referente para el comportamiento universal. Pregúntate: ¿Si lo que yo hago, lo hicieran los demás, sería bueno para la sociedad?
- ¿Por qué la competencia sexual mejora nuestra seguridad?
- Porque sentir que gustas y que eres competente en la intimidad también es una fuente de autoafirmación. Y esta autoconfianza es relevante para tres cuartas partes de la población durante la mayor parte de su vida.
- ¿Hasta qué punto nos tienen que importar las críticas que los demás hacen de nosotros?
- Nos convendría tener suficiente buena puntuación en los cuatro factores –autoestima, autoimagen, autoconcepto y competencia sexual- como para cuando nos dijeran algo malo de nosotros, lo escucháramos, pero a la vez lo relativizáramos y lo analizáramos. Pregúntate: “¿Es concordante con lo que me dice la mayoría de personas?”. No tenemos que ser tan seguros como para prescindir de la opinión ajena ni tan inseguros como para depender de ella.
- ¿Por qué no es buen síntoma de nuestra autoestima criticar a los demás?
- Criticar a los otros no nos mejora. Lo que pasa que en un modelo competitivo como el nuestro mientras me dedico a criticarte a ti, tengo una coartada para no criticarme a mí.
- Así pues, ¿cómo relacionarnos de manera sana?
- Solo tenéis que mirar como actúan los políticos y hacer todo lo contrario. Cuando hablan, no se escuchan para entenderse, sino para contradecirse, ridiculizarse y demostrar que uno está en lo cierto y el otro, equivocado. Ese modelo de relación interpersonal es nefasto para la sociedad. Por eso los políticos están tan desacreditados. Yo defiendo la comunicación empática: capacidad de entender al otro desde su punto de vista y comprender que nadie es superior y que todos, por el hecho de ser personas, somos dignos de respeto y de aceptación incondicional.
- ¿Cuál es el común denominador de las personas con una autoestima baja?
- A veces, es difícil encontrarlo porque las personas con mala autoestima normalmente desarrollan mecanismos de defensa para sobrecompensarse. Personas que pueden parecer muy seguras, pero que en realidad no lo son tanto, se invisten de una falsa seguridad.
- ¿Cómo tratar a la persona insegura?
- Aceptándola y relacionándonos con ella desde nuestro ‘yo’ adulto. De este modo la persona al sentirse aceptada se liberará de sus mecanismos de defensa y podremos establecer una relación constructiva con ella.
- ¿Las personas mayores tienen una mejor autoestima?
- Tienen una mayor seguridad y casi siempre es porque en los cuatro factores de la seguridad global se puntúan suficientemente. Ahora bien, como la autoestima es lo que viene de más lejos, si tú has tenido un déficit de autoestima infantil, siempre será tu zona frágil.
- ¿Las personas que han sufrido una infancia sin amor de adultas pueden tener una buena autoestima?
- Por suerte, sí, porque como Freud decía, el niño es el padre del hombre, una frase genial que indica como la infancia condiciona la adultez. Yoañado que a partir de cierta edad el hombre puede ser padre de sí mismo: si no, la psicoterapia no existiría, el automejoramiento no existiría ni el aprendizaje vital tampoco. Yo mejoro porque me rectifico, supero dificultades, complejos y carencias.
- ¿Qué es lo que persigue el amante que pronuncia muchos ‘te quiero’?
- A veces es una necesidad de que se lo digan a él. Hay un chiste muy bueno de Eugenio que dice: ‘Cariño, ¿verdad que estás muy bien conmigo?’ -Sí –¿Verdad que me quieres más que a nadie? –Sí-; ¿verdad que sin mí no podrías vivir? -Sí –¡Qué cosas más bonitas me dices! (Ríe).


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